我又失眠了。

(资料图)

翻来覆去没有睡意，一时兴起想起自己十几年前写的文，无意中看到一篇当时别人发的长评（修改意见）。

时隔多年，我仔仔细细把那篇长评又看了一遍。长评里的我还是一个没什么阅历的初高中生（现在也不敢说自己有什么阅历，但总归比初中时的我懂得多一点了），遣词用句正是这些年来我很看不起的、时常觉得“这么严重的问题为什么作者都发现不了”“为什么会用这么幼稚的刻画方式”“自己写完不觉得奇怪吗”“能不能多看点书，打磨打磨自己的句子啊”……之类问题的集大成者。

原来我自己也写过那么幼稚愚蠢的东西，原来人就算再竭尽全力也可能真的发现不了自己身上的问题，原来就算翻来覆去检查了那么多遍写出来的东西还是满目疮痍。

有时候我很喜欢问别人是不是真的看不到自己写文的问题。

这十几年间我投出去的各种回旋标，跨越时间和空间分别扎到了十几年前和十几年后的我身上——小丑竟是我自己。

那个评论的人很善良，语气也相当温柔，我已经忘了那是谁，或许就是个算不上关系多好、只是在那时的论坛里脸熟、萍水相逢的网友，比起同时期一起写文的几个姐妹，我甚至对她的ID毫无印象。

她指出了我文里的问题，一半是遣词，一半是逻辑。那时我的文远比现在离谱和幼稚，她没有看完（就像现在的我经常看不完别人的文……），但已经努力用温和的语气在告诉我问题所在了。

扪心自问，现在的我可没法这么心平气和去指出写成这样的文有什么问题……只会直接点x，两眼一闭，无语。

同时她也明白那时的我囿于年龄和阅历，理解了那个很努力在写却怎么也发现不了问题的我。

那时的我表达不行，也看不出自己具体的问题，仅仅是因为对文字的敏感，写文有非常严重的“黑历史羞耻感”。虽然不知道自己写的到底有什么问题，但是感觉太羞耻、很难受，所以就直接删掉了。就像我人生中第一篇填完的坑那样，刚填完没几天，出于强烈的羞耻感而删除，备份什么的全都没有留下。而收到长评那篇文的文本也早已丢失，多半是被我自己删了。

很多人会翻看自己曾经的写文黑历史，但我着实没有勇气面对。

那个时候的我在删文前是这么想的：反正我现在写得也不好，但是坚持写下去以后总会进步的，那么我就直接留着那些满意的、自己看了不尴尬文就好了，这些尴尬的黑历史不留也罢，反正也不会怀念，我只要留下那些自己不尴尬的文就好了。然后删除。

实话说，在看到长评里引用的那部分我自己的原文，都尬的我头皮发麻，很难想象评论的人是怎么抱着耐心看下去并忍受最后还能做到心平气和不骂我不嘲讽我而给意见的。现在的我看到当初的我都忍不住想破口大骂你这写的什么鬼东西然后没等重新看完就忍不住删掉的程度。

当然我现在也不会想着要再看一遍那篇黑历史，但还是有那么一点点怀念当初那个写文时蹒跚学步的自己。

那个努力想要写好逻辑却愚蠢也清澈的自己。

屈指一算，原来自己已经走过了那么多年。

谢谢那位姑娘，我现在依然走在这条路上，而且走得挺远（久），也挺开心，毕竟文字是我最热爱的表达方式了！

她真的好温柔善良，祝她一直健康幸福开心。

我还会继续走下去，别担心。

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